| 23:32, 17 ноября добавил [дядя Саша] |
|
Летом хорошенькая жена говорит мужу:
— Я поеду, любимый, на курорт, буду там загорать, купаться и мечтать, мечтать — только о тебе...
— О нет, — отвечает муж. — У меня вариант лучше: Ты моя, ненаглядная, сиди-ка лучше дома и мечтай, мечтай себе о море сколько душе угодно.
|
| 07:55, 17 ноября добавил [дядя Саша] |
|
Отпускник, впервые путешествующий на самолёте, спрашивает стюардессу:
— А парашюты вы будете раздавать?
— Конечно, нет.
— А в прошлом году я путешествовал на корабле и получил спасательный круг.
— Но мы же не в море.
— Странно, ведь умеющих плавать значительно больше, чем умеющих летать.
|
| 09:38, 16 ноября добавил [дядя Саша] |
|
В Нью-йоркском отеле вывешено объявление: «Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго»!
Под этим объявлением кто-то подписал: «Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи»!
|
| 06:46, 15 ноября добавил [дядя Саша] |
|
Горничная спрашивает постояльца отеля:
— Когда вас разбудить?
— В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, — в шутку говорит постоялец, — нужен крепкий поцелуй...
— Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванца.
|
| 10:31, 14 ноября добавил [дядя Саша] |
|
Приехал как-то англичанин во Францию и не мог никак найти себе комнату. Ну вот приходит он в один отель и спрашивает:
— Есть ли у вас комната?
— Есть, но она тёмная, страшная.
— Всё равно давайте, спать хочется.
Прошла ночь. Англичанин выходит из номера довольный.
— Как спалось? — спросил портье, — Мы забыли вам сказать, что в вашей комнате мёртвая француженка.
— Да? А я думал, что это живая англичанка.
|
